I wish...

Banda sonora: Ragazzas.

Oh, sí. Esta banda me inspira a escribir y delirar con mis dramas y problemas.. Tal vez sean mínimos, tal vez esté haciendo una tormenta en un vaso de agua; pero son mis problemas y para mí, mis problemas son importantes e influyen en mi vida y algunos hacen que esté de mal humor, con cara de culo o triste y con ganas de llorar. Puede ser que los que me conocen digan "siempre le pasa algo, siempre tiene un problema..." Y a veces siento como si cada mañana al despertarme girara una ruleta para tener un pantallazo de lo que va a ser mi día, en líneas generales. Bueno, pues esta ruleta hace ya varios días que se queda trabada en día de mierda o mal humor con un bonus de cara de orto. Todo me molesta, todo me jode; me dicen que no y ya estoy preparando una puteada. Tal vez sean las fiestas, tal vez la gente que me rodea (o la que no me rodea). Últimamente siento que algunas personas no tienen ganas de estar conmigo o de estar sólo conmigo... ¿Seré yo la que emito alguna onda ultramagnética que hace que genere rechazo en las personas? Probablemente. Pero ni hoy, ni mañana, ni pasado voy a arreglar eso, simplemente porque me siento como el ojete. Lamento si alguien se siente mal cuando está conmigo, pero no puedo emitir otra onda, no estos días.
Un descanso, sí.. Eso tal vez necesite yo,.. o las personas de mi...
Quiero llorar. Ojos que arden, garganta que duele. Quiero llorar, necesito llorar. Hace días que lo quiero, que lo necesito.. Hace días que no puedo... Me gustaría volatilizarme en el aire y desaparecer; hacer como si nada hubiera pasado.

Time to dance

Hago un break de las estupideces que estaba escribiendo para comentar un poquitín sobre las fiestas y esas cosas... Como primera medida, no me gusta festejar navidad/año nuevo... No desde que con mamá estamos solas, no es porque no me guste estar con ella sino porque son fechas bajoneras y más de uno me entenderá... Las fiestas, a la hora del brindis, me hacen llorar desde hace uno o dos años, quizás por ciertas cosas que pasaron en el pasado (valga la redundancia) y no me es grato recordarlas y menos para cuando todos los relojes de mi casa marcan las 0:00 hs. Este año, a pesar de que las cosas son distintas (y mejores) y cambiaron mucho, se sienten (siento) más esas cositas que afloran con la llegada de las fiestas. Por suerte está mi novio, mi panquecito, mi cielo, mi darling que me pone de buen humor siempre :] aunque a veces se termina enojando él más que yo porque estoy demasiado ortiva :3... Pero él está siempre, en las buenas y en las malas. También hay otras personas que están a pesar de que no demuestran sus sentimientos, pero me quieren... Las fiestas de este año en particular me bajonearon peor, quizás por el cansancio que vengo arrastrando desde principios de diciembre o la falta de algo (que todavía no sé qué es).. Hoy Él me preguntaba si no estaba contenta por haberme comprado el bajo y yo le decía que sí, pero mi cara no demostraba lo mismo por el bajón pre-fiestas. Pareciera como que las cosas que hago no me alcanzan para "ser feliz", como ir a cortarme el pelo como yo quería o comprar el bajo que quería tener.. Supongo que mi cara de orto se pasará después del 2 de enero o si tengo suerte, después del 25 de diciembre... Pero hasta ese momento, las personas que lean esto y me vean, disculpen mi mala cara.

Chapter one - Confesiones

Soy histérica. Me duele la panza cuando me viene. Me tiño el pelo para/por mi novio, que nunca me lo alaga. Me gusta el café. No tomo. No fumo. Adoro caminar por la calle simulando que estoy en un videoclip. Me gustan los realities pedorros. Escucho música MUY variada. Fui alterna. Fui emo. Llegué a pesar 65 kg. Tengo panza. Tengo pelitos en la panza. Me depilo cada 2 días. Me ducho en 10 minutos. Foo Figthers me hace llorar. Estudio teatro. Soy fotógrafa asistente. Hacía tenis. Me voy a comprar un bajo. Tengo novio. Pasé a quinto año. No voy a viajar a Bariloche. Quiero conocer Europa pero antes mi país. Quiero irme de vacaciones sola. A veces quiero dejar de sentir (tanto). Me gusta salir con mis amigas. Me gusta ir a recitales. No me gusta leer cosas que no me gustan. Me gusta Poe. Me gusta sacar fotos. Quiero ser fotógrafa profesional. Quiero trabajar e irme a vivir sola. Quiero tener un bebé. Quiero ver la quinta temporada de Lost. Tengo ganas de ir al cine. En este momento me duele la panza de todo lo que comí hoy. Quiero escribir cosas lindas y con sentido. Quiero cantar. Quiero gritar. Quisiera desaparecer ahora.


Definitivamente este no es el momento ni el lugar para empezar (o seguir) escribiendo sobre mi y mi vida.

Chapter zero - Quién soy

Banda sonora: Ragazzas

Qué mejor que empezar este "liblog" contando un poquito quién soy. Me llamo Lucía Isabel y mi apellido es Vega. Llevo el apellido de papá a pesar de que hoy él no vive conmigo por cuestiones de grandes. Tengo 17 años aunque a veces me equivoco y digo que tengo 16 (todavía no me acostumbre ni a los 17 ni al cambio de horario). Estoy en 4to año de un Bachiller con orientación en Cs. Biológicas (aunque no sé para qué porque voy a seguir comunicación). Acabo de pasar a 5to a pesar de que me llevé un trimestre de Física Mecánica que rindo en dos días.. Sí, el 10 de diciembre rindo y tengo miedo. Pero volviendo a mi vida, tengo una mejor amiga que se llama Agustina y compartimos los días escolares y salidas en las que hay sushi o cine. Tengo un novio que se llama Fabricio y estamos juntos hace 10 meses y dos días. Tengo una mamá que me quiere mucho a pesar de que a veces la trato mal y ella a mi. También tengo un papá que vive lejos con mis dos medios hermanos: Santi y Renata; también tengo una hermana que vive en la costa y dos sobrinitos. Tengo dos cuñadas, las más lindas y molestas de todas, que se llaman Ariana y Melina. Tengo una suegra que me adora y un suegro que me regala sushi.
Ahora puedo contar algo sobre mis gustos, hobbies, etc. Me gusta escuchar música que no conoce mucha gente, ir a recitales con mi novio, ver películas, salir a pasear, comprar cosas raras en el barrio chino, sacar fotos y leer las cosas que escribe Fabricio.
Pero todo esto que soy hoy, es porque fui alguien antes. Alguien distinto, alguien que veia la vida de manera diferente.
Nací un 26 de Octubre de 1991, era primavera y mamá dice que ese día cayó sábado. Fue a las 8.20 de la mañana. Madrugadora. Irónico..
Crecí y tuve una infancia feliz (creo). Crecí de la mano de mi mamá y de mi abuela, que me cocinaba esas comidas de abuelas cuando volvía del jardín. Papá también estuvo, aunque menos presente.
Mis veranos los pasabamos con mamá en Mar del Plata. La última vez que veraneamos fue hace 5 años, cuando me agarré laringitis y fue la peor Semana Santa de todas.
Fui durante 7 años al mismo primario. Era normal y feliz hasta 4to grado. Hubo un crack. Lucía creció. Lucía engordó. Miren a la gorda. Pudo parecer que no, pero lo sufrí y mucho. Fueron 3 años de burlas, lágrimas, peleas y problemas. Lucía se convirtió en una señorita. Pero sigue siendo la gorda. 2004. Por fin terminó el ciclo básico. Vida nueva, año nuevo, personas nuevas. No todo es joda. Más problemas, carajo.. Vida de mierda, todo es una mierda, mierda mierda mierda. Todo sigue igual.. ¿Nada cambió? Sí, todo. Qué pasó?.. Chapter one...

Oh Blog

Te tengo olvidado mon amour. Tendría que escribir algo, aunque sea para llenar estos vacíos pero no se me ocurren cosas y tengo la cabeza ocupada con física y los últimos días de colegio. Una vez que pasen estas fechas prometo volver a escribir y contar sobre los recitales a los que fuimos con mi panquecito. Lo prometo.

Chapter -1 (menos uno)

Pensar. Pienso. Autobiografía?. A veces aburre. Libro?. Lenguaje pobre como para hacerlo. Cuento?. Poca imaginación. Libro de viajes?. No, de viajes no. De vida. Autobiografía relatada en tercera persona contando las peripecias por las que una adolescente pasa a lo largo de sus días. Mis peripecias.

Poder cambiar

La mayoría de las personas creen que "cambiar" es fácil. No señores, no es fácil y puedo afirmarlo por mi propia experiencia.
Uno puede cambiar (o no) tanto externamente como internamente. Cualquier día podemos decir "Voy a cambiar de look", y tal vez días más tarde es una persona con una apariencia totalmente distinta.. Pero como dice el dicho el mono aunque se vista de seda, mono se queda. Qué quiere decir esto? Que si sos, por poner un ejemplo, súper nerd, amante de los libros, con raya al medio y anteojos culo de botella, no importa cómo te vistas porque vos vas a seguir siendo el MISMO.
Hay personas que creen que perteneciendo a un grupo masivo, van a ser más importantes o van a tener algo que hacer los viernes/sábados a la noche. Puede ser que así sea, pero ni bien llega a su casa, se saca todo y se pone a escuchar su banda preferida que, oh por Dios nadie se entere que la escuchás porque sino chau popularidad y chau grupo de pertenencia.
Sí. Si uno quiere cambiar, a veces tiene que ocultar o dejar ciertas cosas. Ocultar sentimientos, gustos, preocupaciones y, hasta a veces, ocultar ciertas cosas que hacés y sabés que "no podés".
Pero entonces... Querer cambiar, significa poder hacerlo?
Esa es una pregunta para la que puedo poner mi firma que no es así.
Querer cambiar. Quiero cambiar. Pero.. puedo? No. Sola no. -Pero cambiar para qué? Para que te acepten? Para que te quieran? No seas estúpida. NUNCA.
A veces es necesario cambiar, no para los otros sino para uno mismo y.. de paso, cañazo. Mejorás tu carácter, mejorás tus modos, tus contestaciones. Genial. Lo lograste. Los demás se sienten mejor a tu lado. Y más si eras una loca histérica y rayada. Pero es lo que querés? Sos vos? Seguís siendo vos? Duele. Duele mucho cambiar y crecer. Duele que te digan que tenés que cambiar porque sino te van a volar de un plumazo en la vida. Pero duele más no cambiar y perder gente que uno quiere.
Entonces.. Vale la pena el esfuerzo?.. No lo sé. Para saberlo hay que intentarlo y para intentarlo se necesita ayuda. Porque uno sólo, no puede.

El porqué

Banda que está sonando: Ragazzas

Necesito escribir. Y este es uno de los pocos medios que puedo utilizar, es decir, uno de los pocos que es "cuasi-privado" porque entran pocas personas (léase 2 o 3).. No me gusta escribir en papel, no me gusta escribir en el fotolog y tampoco lo voy a hacer en facebook, porque no da.
Hay una sola persona que va a entender porqué escribo esto, pero no es necesario que nadie sepa el porqué, porque lo único que necesito es descargarme y no dar lástima.
Pensando a veces, siempre llego a la conclusión de que no soy la mejor persona del universo, no, pero tampoco necesito serlo. Algunas personas pueden decirme que por las cosas que digo/hago/siento/pienso, soy una mierda y sí, lo soy en ocasiones y no me importa. Pero creo que ahí está el problema.. Pienso solo en mi. Egocéntrica, egoísta, ego, yo, mi, mio, todo mio, sólo yo, sólo mis cosas. Hay gente que, lamentablemente, me acepta porque otra no le queda, como la familia que, en mi caso, se limita a mamá y papá (allá, a 100km) y claro, Gala. Otras personas, como mis amigos/as y "amigos/as", tienen la posiblidad de elegir si aceptarme así o no. Estas personitas, las de las buenas intenciones, con el tiempo te hacen cambiar y reflexionar y darte cuenta de lo que estás haciendo bien o mal y te ayudan. Las otras personitas, la de las malas intenciones (o no), te hacen vivir en una especie de utopía, donde todo es genial y perfecto y cierto día.. ZACATE!, te quedaste en pampa y la vía con esa utopía en la mano y pensás "y ahora que carajo hago?", y a lo único que atinás es llorar, maldecir y preguntar porqué te hacen esto a vos, porqué mierda te metés con gente así. Pero la culpa no la tienen los demás, es más, no es cuestión de culpa sino de modelos. Sí. Papá y mamá, los que te crearon. Y no nos olvidemos de la abuela que malcría o de los tíos o primos. Lamentablemente cuando uno empieza a crecer toma pequeñas cositas que va incorporando a su manera de ser y a veces son esas pequeñas cositas, de las que nunca te avivaste que podían salir a la luz, las que el día de mañana te hagan perder gente.. Claro que no siempre puede resultar así, depende de las propias actitudes y de la tolerancia del otro.
Llega un momento en que estás harto de la gente, harto de que te caguen, harto de que te lastimen, que decís "si no puedo contra ellos, mejor que me les una". Y ahí es cuando tu vida se transforma en una ruleta, donde no sabés donde vas a terminar parada o con quién era preferible no juntarte y mirar de lejos.. Ahora ya estás cansada de esta vida y decidís empezar "algo nuevo". Pero decidís empezarlo, otra vez, con la gente incorrecta. Y qué pasa? Volvés a terminar como habías empezado. Llorando, maldiciendo y haciendote la misma pregunta. Decís BASTA. Le das un break a tu rutina de yirar. Entonces ahí pasa lo que habías esperado hacía tiempo.. Llega él.. En realidad no llega, siempre estuvo bajo la forma de amigo. Pero te das cuenta de que no lo queres perder y de que si eso pasa, se te cae el mundo abajo. Hacés lo posible y lo imposible para no perderlo. Llorás, amenazás con desaparecer. "Si vos estás con ella, yo no te voy a poder ver más". Te deja con el corazón en la boca 3 días. Vuelve y se te declara. Sos la persona más feliz del mundo... por ahora. Das, recibis, recibis, das, recibis, das, das, das. Te cansás de dar y lo planteás. "No puedo hacer lo que no me sale de adentro" Peleas, discusiones, llanto, gritos?. Te amo, no te quiero perder. Empezar todo de nuevo.
Empezás de nuevo, pero no dejás de sentir lo que sentías y lo que ocasionó la mayoría de las peleas. Celos. No lo querés sentir, pero lo sentís. No, no y no. Confías, no confías. Qué me pasa?. Lo querés, lo amás, das todo; pero no dejás de sentir celos. -Date cuenta estúpida, lo estás perdiendo por cosas que inventás en tu cabeza. No puedo y todo sigue ahí. Él te lo dice, repite, confirma, reafirma y recontra requete confirma y lo único que hacés es asentar con la cabeza y decir "está bien". Lo intentás ocultar pero te come por dentro. Te decís a vos misma que todo está bien. Lo lográs. Confiás.. Mentira. Esa mentira que no te esperabas. Esa mentira que no te esperabas de esa persona. Esa mentirita blanca, esa mentira dicha sin querer que desencadenó angustia, dolor, llanto. Te quiere, te ama. Pero te mintió. Te mintió y vos no lo esperabas.. No de él.
Y es entonces cuando llorás, maldecís y te volvés a hacer la misma pregunta repetida.

Rainbow

Remember 10 years ago,
you were a baby, me a boy.
you kissed me on my mouth,
the rain stopped
and i saw the birth of a rainbow.

Remember the squirrel over the pine,
dropping that pinecone in my head,
first you went dumb,
them you smiled with the rainbow!

Remember when you went by saying to me on my ears
"Remember the day when you lost your innocence with the rainbow, everytime you look at the rainbow"

un anniversaire dix-sept

un anniversaire dix-sept heureux pour moi !
a déjà passé, mais n'importe pas. grâce à tous qui ont été avec moi aujourd'hui.

Gracias mamá por la torta y el almuerzo.
Gracias mi amor por pasar conmigo este día
Gracias Lucas por estar
Gracias Anto por volver a aparecer!

No, no y no.

Hay cosas de las que definitivamente estoy segura que no quiero que me pasen.

• Llevarme otra vez materias
• Cortar con mi novio
• Estar metida en dramas
• Que no me venga
• Discutir con mi vieja (no tan seguido)
• Perder las fotos y la música de mi pc
• Fracasar en mi futura carrera
• Tener que estudiar ahora inglés porque tengo prueba mañana u.u

Me siento estresadísima y todavía quedan 3 días para que termine la semana (sin clases el jueves).

Angustia

Madres... qué hacemos con ellas? Pero, qué haríamos sin ellas?. Problemas, problemas, problemas. Día de la madre, recuerdos, abuela, papá, angustia, peleas, lágrimas, gritos.
Te quiero mamá. A pesar del drama.

Y gracias gordo por todo, te amo.

La verdad

Este blog no tiene cosas interesantes para otras personas, no. A menos que les interese saber un poquito más de mi vida, pero el que no me conoce no entendería nada. Entonces, para qué me cree un blog? La respuesta es no sé. Supongo que para ocupar un cachito de tiempo libre que tengo cuando me siento en la pc o para no estudiar, en este caso, inglés. Pero también podría preguntar por qué tengo una cuenta en facebook, flickr, fotolog; y como eso no tiene una única explicación, me voy a limitar a seguir escribiendo esto que nadie visita/firma.

Desde ayer que estoy escuchando Babasónicos (otra vez), supongo que me agarró la nostalgia de la vieja época(?) Hoy le tocó a Miami, pero la mitad del cd no me gusta así que cuando termine Combustible, cambiaré de cd o de banda. Listo, ahora es el turno de Jordan. Tengo ganas de ir a verlos, sí. Por suerte tocan el 01-11 y probablemente el 23-11. Tal vez vaya la señorita AG con nosotros (digo nosotros porque yo iré con mi panquecito :corazoncitos:).
Me colgué mientras escribía. Creo que voy a dejar acá por hoy, mañana o pasado retomo :B.
Au revoir

Lo que me hace feliz

Ayer y hoy se basaron en mi novio. Almuerzos, meriendas, películas, peleas como las de 100% lucha, mucho sueño y por sobre todo, muchos abrazos.
Ahora, después de un día y medio de no haber tocado apuntes, tendré que ir a estudiar (sin ganas) porque me espera un martes y un miércoles de perros. Espero con ansias que sean las 2 pm del miércoles para descansar tranquila y ver a mi panquecito n_n Pero mientras tantos, a pensar cómo aprender de memoria las reglas de oxidación, que no entiendo, para química.
Au revoir.

Bienvenue bèlle blog !

Y bueno, como de otra manera no podía ser, he creado un blog.. Probablemente en unos días, tal vez un mes, me olvide que lo tengo y lo deje tirado y muriéndose como tantas otras cosas que empecé y nunca terminé:

• aprender a tocar la guitarra
• aprender a usar photoshop
• terminar el curso de Publicidad
• colgar el cuadro de Warhol
• ordenar mi cuarto