I wish...

Banda sonora: Ragazzas.

Oh, sí. Esta banda me inspira a escribir y delirar con mis dramas y problemas.. Tal vez sean mínimos, tal vez esté haciendo una tormenta en un vaso de agua; pero son mis problemas y para mí, mis problemas son importantes e influyen en mi vida y algunos hacen que esté de mal humor, con cara de culo o triste y con ganas de llorar. Puede ser que los que me conocen digan "siempre le pasa algo, siempre tiene un problema..." Y a veces siento como si cada mañana al despertarme girara una ruleta para tener un pantallazo de lo que va a ser mi día, en líneas generales. Bueno, pues esta ruleta hace ya varios días que se queda trabada en día de mierda o mal humor con un bonus de cara de orto. Todo me molesta, todo me jode; me dicen que no y ya estoy preparando una puteada. Tal vez sean las fiestas, tal vez la gente que me rodea (o la que no me rodea). Últimamente siento que algunas personas no tienen ganas de estar conmigo o de estar sólo conmigo... ¿Seré yo la que emito alguna onda ultramagnética que hace que genere rechazo en las personas? Probablemente. Pero ni hoy, ni mañana, ni pasado voy a arreglar eso, simplemente porque me siento como el ojete. Lamento si alguien se siente mal cuando está conmigo, pero no puedo emitir otra onda, no estos días.
Un descanso, sí.. Eso tal vez necesite yo,.. o las personas de mi...
Quiero llorar. Ojos que arden, garganta que duele. Quiero llorar, necesito llorar. Hace días que lo quiero, que lo necesito.. Hace días que no puedo... Me gustaría volatilizarme en el aire y desaparecer; hacer como si nada hubiera pasado.

Time to dance

Hago un break de las estupideces que estaba escribiendo para comentar un poquitín sobre las fiestas y esas cosas... Como primera medida, no me gusta festejar navidad/año nuevo... No desde que con mamá estamos solas, no es porque no me guste estar con ella sino porque son fechas bajoneras y más de uno me entenderá... Las fiestas, a la hora del brindis, me hacen llorar desde hace uno o dos años, quizás por ciertas cosas que pasaron en el pasado (valga la redundancia) y no me es grato recordarlas y menos para cuando todos los relojes de mi casa marcan las 0:00 hs. Este año, a pesar de que las cosas son distintas (y mejores) y cambiaron mucho, se sienten (siento) más esas cositas que afloran con la llegada de las fiestas. Por suerte está mi novio, mi panquecito, mi cielo, mi darling que me pone de buen humor siempre :] aunque a veces se termina enojando él más que yo porque estoy demasiado ortiva :3... Pero él está siempre, en las buenas y en las malas. También hay otras personas que están a pesar de que no demuestran sus sentimientos, pero me quieren... Las fiestas de este año en particular me bajonearon peor, quizás por el cansancio que vengo arrastrando desde principios de diciembre o la falta de algo (que todavía no sé qué es).. Hoy Él me preguntaba si no estaba contenta por haberme comprado el bajo y yo le decía que sí, pero mi cara no demostraba lo mismo por el bajón pre-fiestas. Pareciera como que las cosas que hago no me alcanzan para "ser feliz", como ir a cortarme el pelo como yo quería o comprar el bajo que quería tener.. Supongo que mi cara de orto se pasará después del 2 de enero o si tengo suerte, después del 25 de diciembre... Pero hasta ese momento, las personas que lean esto y me vean, disculpen mi mala cara.

Chapter one - Confesiones

Soy histérica. Me duele la panza cuando me viene. Me tiño el pelo para/por mi novio, que nunca me lo alaga. Me gusta el café. No tomo. No fumo. Adoro caminar por la calle simulando que estoy en un videoclip. Me gustan los realities pedorros. Escucho música MUY variada. Fui alterna. Fui emo. Llegué a pesar 65 kg. Tengo panza. Tengo pelitos en la panza. Me depilo cada 2 días. Me ducho en 10 minutos. Foo Figthers me hace llorar. Estudio teatro. Soy fotógrafa asistente. Hacía tenis. Me voy a comprar un bajo. Tengo novio. Pasé a quinto año. No voy a viajar a Bariloche. Quiero conocer Europa pero antes mi país. Quiero irme de vacaciones sola. A veces quiero dejar de sentir (tanto). Me gusta salir con mis amigas. Me gusta ir a recitales. No me gusta leer cosas que no me gustan. Me gusta Poe. Me gusta sacar fotos. Quiero ser fotógrafa profesional. Quiero trabajar e irme a vivir sola. Quiero tener un bebé. Quiero ver la quinta temporada de Lost. Tengo ganas de ir al cine. En este momento me duele la panza de todo lo que comí hoy. Quiero escribir cosas lindas y con sentido. Quiero cantar. Quiero gritar. Quisiera desaparecer ahora.


Definitivamente este no es el momento ni el lugar para empezar (o seguir) escribiendo sobre mi y mi vida.

Chapter zero - Quién soy

Banda sonora: Ragazzas

Qué mejor que empezar este "liblog" contando un poquito quién soy. Me llamo Lucía Isabel y mi apellido es Vega. Llevo el apellido de papá a pesar de que hoy él no vive conmigo por cuestiones de grandes. Tengo 17 años aunque a veces me equivoco y digo que tengo 16 (todavía no me acostumbre ni a los 17 ni al cambio de horario). Estoy en 4to año de un Bachiller con orientación en Cs. Biológicas (aunque no sé para qué porque voy a seguir comunicación). Acabo de pasar a 5to a pesar de que me llevé un trimestre de Física Mecánica que rindo en dos días.. Sí, el 10 de diciembre rindo y tengo miedo. Pero volviendo a mi vida, tengo una mejor amiga que se llama Agustina y compartimos los días escolares y salidas en las que hay sushi o cine. Tengo un novio que se llama Fabricio y estamos juntos hace 10 meses y dos días. Tengo una mamá que me quiere mucho a pesar de que a veces la trato mal y ella a mi. También tengo un papá que vive lejos con mis dos medios hermanos: Santi y Renata; también tengo una hermana que vive en la costa y dos sobrinitos. Tengo dos cuñadas, las más lindas y molestas de todas, que se llaman Ariana y Melina. Tengo una suegra que me adora y un suegro que me regala sushi.
Ahora puedo contar algo sobre mis gustos, hobbies, etc. Me gusta escuchar música que no conoce mucha gente, ir a recitales con mi novio, ver películas, salir a pasear, comprar cosas raras en el barrio chino, sacar fotos y leer las cosas que escribe Fabricio.
Pero todo esto que soy hoy, es porque fui alguien antes. Alguien distinto, alguien que veia la vida de manera diferente.
Nací un 26 de Octubre de 1991, era primavera y mamá dice que ese día cayó sábado. Fue a las 8.20 de la mañana. Madrugadora. Irónico..
Crecí y tuve una infancia feliz (creo). Crecí de la mano de mi mamá y de mi abuela, que me cocinaba esas comidas de abuelas cuando volvía del jardín. Papá también estuvo, aunque menos presente.
Mis veranos los pasabamos con mamá en Mar del Plata. La última vez que veraneamos fue hace 5 años, cuando me agarré laringitis y fue la peor Semana Santa de todas.
Fui durante 7 años al mismo primario. Era normal y feliz hasta 4to grado. Hubo un crack. Lucía creció. Lucía engordó. Miren a la gorda. Pudo parecer que no, pero lo sufrí y mucho. Fueron 3 años de burlas, lágrimas, peleas y problemas. Lucía se convirtió en una señorita. Pero sigue siendo la gorda. 2004. Por fin terminó el ciclo básico. Vida nueva, año nuevo, personas nuevas. No todo es joda. Más problemas, carajo.. Vida de mierda, todo es una mierda, mierda mierda mierda. Todo sigue igual.. ¿Nada cambió? Sí, todo. Qué pasó?.. Chapter one...