Oh Blog

Te tengo olvidado mon amour. Tendría que escribir algo, aunque sea para llenar estos vacíos pero no se me ocurren cosas y tengo la cabeza ocupada con física y los últimos días de colegio. Una vez que pasen estas fechas prometo volver a escribir y contar sobre los recitales a los que fuimos con mi panquecito. Lo prometo.

Chapter -1 (menos uno)

Pensar. Pienso. Autobiografía?. A veces aburre. Libro?. Lenguaje pobre como para hacerlo. Cuento?. Poca imaginación. Libro de viajes?. No, de viajes no. De vida. Autobiografía relatada en tercera persona contando las peripecias por las que una adolescente pasa a lo largo de sus días. Mis peripecias.

Poder cambiar

La mayoría de las personas creen que "cambiar" es fácil. No señores, no es fácil y puedo afirmarlo por mi propia experiencia.
Uno puede cambiar (o no) tanto externamente como internamente. Cualquier día podemos decir "Voy a cambiar de look", y tal vez días más tarde es una persona con una apariencia totalmente distinta.. Pero como dice el dicho el mono aunque se vista de seda, mono se queda. Qué quiere decir esto? Que si sos, por poner un ejemplo, súper nerd, amante de los libros, con raya al medio y anteojos culo de botella, no importa cómo te vistas porque vos vas a seguir siendo el MISMO.
Hay personas que creen que perteneciendo a un grupo masivo, van a ser más importantes o van a tener algo que hacer los viernes/sábados a la noche. Puede ser que así sea, pero ni bien llega a su casa, se saca todo y se pone a escuchar su banda preferida que, oh por Dios nadie se entere que la escuchás porque sino chau popularidad y chau grupo de pertenencia.
Sí. Si uno quiere cambiar, a veces tiene que ocultar o dejar ciertas cosas. Ocultar sentimientos, gustos, preocupaciones y, hasta a veces, ocultar ciertas cosas que hacés y sabés que "no podés".
Pero entonces... Querer cambiar, significa poder hacerlo?
Esa es una pregunta para la que puedo poner mi firma que no es así.
Querer cambiar. Quiero cambiar. Pero.. puedo? No. Sola no. -Pero cambiar para qué? Para que te acepten? Para que te quieran? No seas estúpida. NUNCA.
A veces es necesario cambiar, no para los otros sino para uno mismo y.. de paso, cañazo. Mejorás tu carácter, mejorás tus modos, tus contestaciones. Genial. Lo lograste. Los demás se sienten mejor a tu lado. Y más si eras una loca histérica y rayada. Pero es lo que querés? Sos vos? Seguís siendo vos? Duele. Duele mucho cambiar y crecer. Duele que te digan que tenés que cambiar porque sino te van a volar de un plumazo en la vida. Pero duele más no cambiar y perder gente que uno quiere.
Entonces.. Vale la pena el esfuerzo?.. No lo sé. Para saberlo hay que intentarlo y para intentarlo se necesita ayuda. Porque uno sólo, no puede.

El porqué

Banda que está sonando: Ragazzas

Necesito escribir. Y este es uno de los pocos medios que puedo utilizar, es decir, uno de los pocos que es "cuasi-privado" porque entran pocas personas (léase 2 o 3).. No me gusta escribir en papel, no me gusta escribir en el fotolog y tampoco lo voy a hacer en facebook, porque no da.
Hay una sola persona que va a entender porqué escribo esto, pero no es necesario que nadie sepa el porqué, porque lo único que necesito es descargarme y no dar lástima.
Pensando a veces, siempre llego a la conclusión de que no soy la mejor persona del universo, no, pero tampoco necesito serlo. Algunas personas pueden decirme que por las cosas que digo/hago/siento/pienso, soy una mierda y sí, lo soy en ocasiones y no me importa. Pero creo que ahí está el problema.. Pienso solo en mi. Egocéntrica, egoísta, ego, yo, mi, mio, todo mio, sólo yo, sólo mis cosas. Hay gente que, lamentablemente, me acepta porque otra no le queda, como la familia que, en mi caso, se limita a mamá y papá (allá, a 100km) y claro, Gala. Otras personas, como mis amigos/as y "amigos/as", tienen la posiblidad de elegir si aceptarme así o no. Estas personitas, las de las buenas intenciones, con el tiempo te hacen cambiar y reflexionar y darte cuenta de lo que estás haciendo bien o mal y te ayudan. Las otras personitas, la de las malas intenciones (o no), te hacen vivir en una especie de utopía, donde todo es genial y perfecto y cierto día.. ZACATE!, te quedaste en pampa y la vía con esa utopía en la mano y pensás "y ahora que carajo hago?", y a lo único que atinás es llorar, maldecir y preguntar porqué te hacen esto a vos, porqué mierda te metés con gente así. Pero la culpa no la tienen los demás, es más, no es cuestión de culpa sino de modelos. Sí. Papá y mamá, los que te crearon. Y no nos olvidemos de la abuela que malcría o de los tíos o primos. Lamentablemente cuando uno empieza a crecer toma pequeñas cositas que va incorporando a su manera de ser y a veces son esas pequeñas cositas, de las que nunca te avivaste que podían salir a la luz, las que el día de mañana te hagan perder gente.. Claro que no siempre puede resultar así, depende de las propias actitudes y de la tolerancia del otro.
Llega un momento en que estás harto de la gente, harto de que te caguen, harto de que te lastimen, que decís "si no puedo contra ellos, mejor que me les una". Y ahí es cuando tu vida se transforma en una ruleta, donde no sabés donde vas a terminar parada o con quién era preferible no juntarte y mirar de lejos.. Ahora ya estás cansada de esta vida y decidís empezar "algo nuevo". Pero decidís empezarlo, otra vez, con la gente incorrecta. Y qué pasa? Volvés a terminar como habías empezado. Llorando, maldiciendo y haciendote la misma pregunta. Decís BASTA. Le das un break a tu rutina de yirar. Entonces ahí pasa lo que habías esperado hacía tiempo.. Llega él.. En realidad no llega, siempre estuvo bajo la forma de amigo. Pero te das cuenta de que no lo queres perder y de que si eso pasa, se te cae el mundo abajo. Hacés lo posible y lo imposible para no perderlo. Llorás, amenazás con desaparecer. "Si vos estás con ella, yo no te voy a poder ver más". Te deja con el corazón en la boca 3 días. Vuelve y se te declara. Sos la persona más feliz del mundo... por ahora. Das, recibis, recibis, das, recibis, das, das, das. Te cansás de dar y lo planteás. "No puedo hacer lo que no me sale de adentro" Peleas, discusiones, llanto, gritos?. Te amo, no te quiero perder. Empezar todo de nuevo.
Empezás de nuevo, pero no dejás de sentir lo que sentías y lo que ocasionó la mayoría de las peleas. Celos. No lo querés sentir, pero lo sentís. No, no y no. Confías, no confías. Qué me pasa?. Lo querés, lo amás, das todo; pero no dejás de sentir celos. -Date cuenta estúpida, lo estás perdiendo por cosas que inventás en tu cabeza. No puedo y todo sigue ahí. Él te lo dice, repite, confirma, reafirma y recontra requete confirma y lo único que hacés es asentar con la cabeza y decir "está bien". Lo intentás ocultar pero te come por dentro. Te decís a vos misma que todo está bien. Lo lográs. Confiás.. Mentira. Esa mentira que no te esperabas. Esa mentira que no te esperabas de esa persona. Esa mentirita blanca, esa mentira dicha sin querer que desencadenó angustia, dolor, llanto. Te quiere, te ama. Pero te mintió. Te mintió y vos no lo esperabas.. No de él.
Y es entonces cuando llorás, maldecís y te volvés a hacer la misma pregunta repetida.