terapia a Mr. Hyde

Oh my blog

2011-07-17T21:20:00.000-07:00

Banda sonora: The Killers

No sé si duele más recordar lo que ya no se tiene o darte cuenta de que lo perdiste por idiota.

Rainy day

2010-02-05T12:42:00.000-08:00

Es tan, pero tan lindo estar en casa, escuchando música tranquila, mientras llueve. El olorcito a torta que viene de la cocina, la radio al ritmo de "Celebration", el ruido de la lluvia pegando contra el techo de chapa del mercado.. Adoro estos días, aunque la humedad realmente mata.

1, 2, 3.. 18

2009-10-31T17:51:00.000-07:00

Gracias a los que me acompañaron, que probablemente no lean nunca esto.. Pero ya saben lo que siento y pienso..

2009-10-14T17:31:00.001-07:00

What can i say
You’re the one who go with me along the way
You’re the truest love
You’ve gave life since the first day
And i know you care
That’s why you keep telling me to be straight
'cuz you're the strongest people that i've ever met

Hitchcock & Polanski

2009-10-11T09:03:00.000-07:00

Para hoy: 39 Escalones & The Tenant

primavera

2009-09-22T19:08:00.001-07:00

frío. wtf?

banana phone

2009-09-13T17:58:00.000-07:00

Celular, Modular, Interactivodular!

2009-08-09T12:03:00.000-07:00

Vamos mi cariño que todo esta bien
esta noche cambiaré, te juro que cambiaré.

Día de miércoles

2009-07-15T17:36:00.000-07:00

Tal vez tendría que cambiar.. O cambiar mis juntas. Mejor sola que mal acompañada? A veces..
Quisiera saber qué haría la gente si por una semana no supiera absolutamente nada de mi.. Llamarían? Me mandarían un mensaje? Un mail? Tal vez tendría que intentar..

Regalos para el alma

2009-07-08T16:35:00.000-07:00

Puede ser que no esté bien, pero tampoco estoy mal.. Nunca me hago regalos, por eso ayer opté por salir a pasear temprano a la mañana para despejarme y comprarme algunas cositas como por ejemplo un rollo blanco y negro, y otro color para mi Canon EOS 300.. Y de camino a mi casa, me decidí y compré la tintura violeta que estaba buscando.. Hoy la probé, pero no sé como me quedó (porque lo hice detrás, en la nuca) lo único que se, es que lo rubio que tenía, se tiñó oscuro..
Esas son las pequeñas cosas que me hacen feliz...

My smiling fragile heart

2009-07-04T18:50:00.001-07:00

Sólo eso

2009-06-23T17:02:00.000-07:00

I don't care if monday's blue
Tuesday's grey and wednesday too
Thursday i don't care about you
It's friday i'm in love.

Quiero gritar, quiero correr, quiero escaparme. Quiero llorar, quiero expresarme, quiero descargarme. Necesitaba escribir, necesito escribir. Primer y último recurso: el olvidado blog. Como en los viejos tiempos, al ritmo de Ragazzas, vuelvo a escribir mis desventuras y bajones. Sonará bajonero y depresivo, pero a esto, este blog, nunca le va a molestar lo que escribo ni lo que pienso. No, no estoy bien. Bajones pasajeros? Tal vez. Pero yo estoy mal ahora.
Me molesta A, me molesta B, C y D también. Histérica, quejona, vieja chota. Dolor de oído, los recitales me van a dejar sorda. Estudio (mucho), 15 parciales. Fuck. Yanina está embarazada, Yanina no entiende nada. Manos frías, necesito calor humano que solo él me puede proporcionar. Todos sabemos qué está pasando, pero miramos a un costado. La música me puede, la música me lleva y me anima. Recuerdos, sueños feos. Sueños que no me acuerdo, una imágen que me quedó grabada en la cabeza. Extraño - del verbo extrañar. Necesito un recital, golpear y ser golpeada, descargarme, gritar y transpirar, transpirar mucho- Los recitales están muy caros y mis bandas no tocan en capital.
Redondeando:
No soy la más indicada para hablar, pero habría gente que debería callarse y quedarse en el molde. Estúpida. La gente y yo.

Au revoir

2009-05-07T17:29:00.000-07:00

En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos. morimos y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil.

Ernesto Sábato, "El Túnel"

2009-03-30T18:39:00.000-07:00

Banda sonora: When the day met the night - Panic! At the Disco.

No voy a explayarme demasiado. En resumen desde la última vez que escribí, empecé el colegio bien, conocimos a profesores nuevos y nos reencontramos con viejos; gritamos, saltamos, discutimos sobre los buzos, sobre la fiesta y todas esas cosas de quinto año. Fui con mi novio a un par de recis y este sábado vamos a otro. Me agarré anginas en la última semana ( ¬¬" ). Vivo con sueño y reviví mi cuenta en deviantART n__n
Ahora voy a dejar esto para ir a comer mi rico chaw fan que me espera calentito en la cocina n_n

último primer día...

2009-03-11T17:38:00.000-07:00

Banda sonora que me acompaña: AFI

Todos te pintan este día como el que más tenés que disfrutar porque es tu último primer día de colegio y que ya no va a volver el tiempo atrás y blah blah blah... Para mí, fue un día normal más, un día con una lluvia de la que lo parió, calor con campera, frío sin ella y mucha muchísima humedad, tanta que mi cabeza es un desastre y eso que me puse fijador. En el trayecto casa-colectivo-escuela (que encima estaba llegando tarde) me empapé los zapatos, las medias y las piernas. Una vez llegada y refugiada en el colegio, sufrí esos 20 minutos en los que hablaron las autoridades porque había mucha gente y el calor del ambiente era insoportable. Terminan los discursos, vamos a la iglesia. Un par de videos y cosas de religión con un buen acompañamiento de chusmerio con mi querida Agustina.. ¿Está bueno esto de estar en quinto año y que no te rompan las bolas y que la mayoría te mire con cara de asombro y admiración? ¿O ya no le importás a nadie porque sos "grande"? Lo único que me queda claro y que me encanta es estar en quinto año y quejarme de los 4 años restantes, eso me hace sentir una vieja quejosa y orgullosa de serlo; supongo eso me caracteriza..
El día pasó y la lluvia "también".. Y el año, supongo, también pasará así, día a día con o sin lluvia.

2009-02-23T18:34:00.000-08:00

So he said, "Would it be all right
If we just sat and talked for a little while
If in exchange for your time, I give you this smile?"

So she said, "That's okay
As long as you can make a promise not to break my little heart
Or leave me all alone in the summer."

Well, he was just hanging around
Then he fell in love
And he didn't know how
But he couldn't get out
Just hanging around
Then he fell in love

2009-01-13T16:29:00.000-08:00

Banda sonora: Foo Fighters

Es martes y ella espera ansiosa, en el colegio, que suene el timbre de las 3 pm para poder verlo a él. Poder verlo como lo determina su rutina de cada semana. Poder verlo para abrazarlo, darle un beso y demostrarle lo mucho que lo extrañó mientras no estuvo. Poder verlo significa para ella remontarse a otra dimensión; alejarse de sus problemas, de sus conflictos, de las obligaciones del día a día. El timbre suena y ella se apura a salir para no perder ni un segundo de ese ratito que van a estar juntos, ese martes. Y él está ahí, en la vereda de enfrente, con su mochila gastada, sus jeans rotos, la misma remera del día que empezaron a salir, su pelo alborotado y las manos en los bolsillos. Se ven, cruzan miradas y sonrisas vergonzosas, se abrazan y alrededor todo desaparece. Caminan de la mano, intercalando algún que otro abrazo, mientras cuentan como estuvieron sus respectivos días y se ríen de sus errores. No hace calor, pero tampoco hace demasiado frío aunque es invierno. Llegan a la casa de ella y comen algo porque el día de estudio fue largo y agotador. Después de que bajó la comida se acuestan a mirar tv, como era de costumbre sus martes. Acostados uno al lado del otro, dentro de la cama porque hace frío en su casa. Un abrazo, un beso, una caricia que desencadenó muchísimo más. Se dejan llevar por el placer. Sus cuerpos ya sin ropa, uno sobre el otro, se tocan y los dos lo disfrutan, pero ella tiene miedo, miedo de cometer tal vez un error, miedo a la pérdida, miedo al dolor, miedo a lo desconocido... Él le pregunta si se siente bien y está segura de lo que quiere. Ella le responde que lo ama y que no lo quiere perder, pero que tiene miedo. Él le asegura que no hay nada de que tener miedo, que con él puede sentirse segura, que él la va a proteger y no le va a hacer daño. Ella confía en él, cree en él. Él la ama, él quiere que se sienta segura. Ella asienta con la cabeza y se deja llevar por sus sentimientos. Ella y él se hunden entre las sábanas y con dudas se miran uno al otro y entre sus labios se desliza un "Nunca me vas a perder... Te amo"

Moments pour souvenir

2009-01-02T18:31:00.000-08:00

Banda sonora: Massacre.

2008
- Parque Norte con las chicas
- El día que conocí su casa
- La tarde de música y amor (06/02)
- Friday's con las chicas
- Reuniones forras
- Shaila en el Roxy (twice)
- Jordan en Niceto / Grooveland
- Cumpleaños de mamá
- 01/07/2008
- Frapuccinos en Starbucks
- Cine con Agus
- Primera muestra de teatro
- El día que aprobé física
- Las 0.00hs del 26 de octubre
- Mi cumpleaños
- El Vans <3>

I wish...

2008-12-26T11:08:00.000-08:00

Banda sonora: Ragazzas.

Oh, sí. Esta banda me inspira a escribir y delirar con mis dramas y problemas.. Tal vez sean mínimos, tal vez esté haciendo una tormenta en un vaso de agua; pero son mis problemas y para mí, mis problemas son importantes e influyen en mi vida y algunos hacen que esté de mal humor, con cara de culo o triste y con ganas de llorar. Puede ser que los que me conocen digan "siempre le pasa algo, siempre tiene un problema..." Y a veces siento como si cada mañana al despertarme girara una ruleta para tener un pantallazo de lo que va a ser mi día, en líneas generales. Bueno, pues esta ruleta hace ya varios días que se queda trabada en día de mierda o mal humor con un bonus de cara de orto. Todo me molesta, todo me jode; me dicen que no y ya estoy preparando una puteada. Tal vez sean las fiestas, tal vez la gente que me rodea (o la que no me rodea). Últimamente siento que algunas personas no tienen ganas de estar conmigo o de estar sólo conmigo... ¿Seré yo la que emito alguna onda ultramagnética que hace que genere rechazo en las personas? Probablemente. Pero ni hoy, ni mañana, ni pasado voy a arreglar eso, simplemente porque me siento como el ojete. Lamento si alguien se siente mal cuando está conmigo, pero no puedo emitir otra onda, no estos días.
Un descanso, sí.. Eso tal vez necesite yo,.. o las personas de mi...
Quiero llorar. Ojos que arden, garganta que duele. Quiero llorar, necesito llorar. Hace días que lo quiero, que lo necesito.. Hace días que no puedo... Me gustaría volatilizarme en el aire y desaparecer; hacer como si nada hubiera pasado.

Time to dance

2008-12-22T18:01:00.000-08:00

Hago un break de las estupideces que estaba escribiendo para comentar un poquitín sobre las fiestas y esas cosas... Como primera medida, no me gusta festejar navidad/año nuevo... No desde que con mamá estamos solas, no es porque no me guste estar con ella sino porque son fechas bajoneras y más de uno me entenderá... Las fiestas, a la hora del brindis, me hacen llorar desde hace uno o dos años, quizás por ciertas cosas que pasaron en el pasado (valga la redundancia) y no me es grato recordarlas y menos para cuando todos los relojes de mi casa marcan las 0:00 hs. Este año, a pesar de que las cosas son distintas (y mejores) y cambiaron mucho, se sienten (siento) más esas cositas que afloran con la llegada de las fiestas. Por suerte está mi novio, mi panquecito, mi cielo, mi darling que me pone de buen humor siempre :] aunque a veces se termina enojando él más que yo porque estoy demasiado ortiva :3... Pero él está siempre, en las buenas y en las malas. También hay otras personas que están a pesar de que no demuestran sus sentimientos, pero me quieren... Las fiestas de este año en particular me bajonearon peor, quizás por el cansancio que vengo arrastrando desde principios de diciembre o la falta de algo (que todavía no sé qué es).. Hoy Él me preguntaba si no estaba contenta por haberme comprado el bajo y yo le decía que sí, pero mi cara no demostraba lo mismo por el bajón pre-fiestas. Pareciera como que las cosas que hago no me alcanzan para "ser feliz", como ir a cortarme el pelo como yo quería o comprar el bajo que quería tener.. Supongo que mi cara de orto se pasará después del 2 de enero o si tengo suerte, después del 25 de diciembre... Pero hasta ese momento, las personas que lean esto y me vean, disculpen mi mala cara.

Chapter one - Confesiones

2008-12-16T18:16:00.000-08:00

Soy histérica. Me duele la panza cuando me viene. Me tiño el pelo para/por mi novio, que nunca me lo alaga. Me gusta el café. No tomo. No fumo. Adoro caminar por la calle simulando que estoy en un videoclip. Me gustan los realities pedorros. Escucho música MUY variada. Fui alterna. Fui emo. Llegué a pesar 65 kg. Tengo panza. Tengo pelitos en la panza. Me depilo cada 2 días. Me ducho en 10 minutos. Foo Figthers me hace llorar. Estudio teatro. Soy fotógrafa asistente. Hacía tenis. Me voy a comprar un bajo. Tengo novio. Pasé a quinto año. No voy a viajar a Bariloche. Quiero conocer Europa pero antes mi país. Quiero irme de vacaciones sola. A veces quiero dejar de sentir (tanto). Me gusta salir con mis amigas. Me gusta ir a recitales. No me gusta leer cosas que no me gustan. Me gusta Poe. Me gusta sacar fotos. Quiero ser fotógrafa profesional. Quiero trabajar e irme a vivir sola. Quiero tener un bebé. Quiero ver la quinta temporada de Lost. Tengo ganas de ir al cine. En este momento me duele la panza de todo lo que comí hoy. Quiero escribir cosas lindas y con sentido. Quiero cantar. Quiero gritar. Quisiera desaparecer ahora.

Definitivamente este no es el momento ni el lugar para empezar (o seguir) escribiendo sobre mi y mi vida.

Chapter zero - Quién soy

2008-12-08T16:45:00.000-08:00

Banda sonora: Ragazzas

Qué mejor que empezar este "liblog" contando un poquito quién soy. Me llamo Lucía Isabel y mi apellido es Vega. Llevo el apellido de papá a pesar de que hoy él no vive conmigo por cuestiones de grandes. Tengo 17 años aunque a veces me equivoco y digo que tengo 16 (todavía no me acostumbre ni a los 17 ni al cambio de horario). Estoy en 4to año de un Bachiller con orientación en Cs. Biológicas (aunque no sé para qué porque voy a seguir comunicación). Acabo de pasar a 5to a pesar de que me llevé un trimestre de Física Mecánica que rindo en dos días.. Sí, el 10 de diciembre rindo y tengo miedo. Pero volviendo a mi vida, tengo una mejor amiga que se llama Agustina y compartimos los días escolares y salidas en las que hay sushi o cine. Tengo un novio que se llama Fabricio y estamos juntos hace 10 meses y dos días. Tengo una mamá que me quiere mucho a pesar de que a veces la trato mal y ella a mi. También tengo un papá que vive lejos con mis dos medios hermanos: Santi y Renata; también tengo una hermana que vive en la costa y dos sobrinitos. Tengo dos cuñadas, las más lindas y molestas de todas, que se llaman Ariana y Melina. Tengo una suegra que me adora y un suegro que me regala sushi.
Ahora puedo contar algo sobre mis gustos, hobbies, etc. Me gusta escuchar música que no conoce mucha gente, ir a recitales con mi novio, ver películas, salir a pasear, comprar cosas raras en el barrio chino, sacar fotos y leer las cosas que escribe Fabricio.
Pero todo esto que soy hoy, es porque fui alguien antes. Alguien distinto, alguien que veia la vida de manera diferente.
Nací un 26 de Octubre de 1991, era primavera y mamá dice que ese día cayó sábado. Fue a las 8.20 de la mañana. Madrugadora. Irónico..
Crecí y tuve una infancia feliz (creo). Crecí de la mano de mi mamá y de mi abuela, que me cocinaba esas comidas de abuelas cuando volvía del jardín. Papá también estuvo, aunque menos presente.
Mis veranos los pasabamos con mamá en Mar del Plata. La última vez que veraneamos fue hace 5 años, cuando me agarré laringitis y fue la peor Semana Santa de todas.
Fui durante 7 años al mismo primario. Era normal y feliz hasta 4to grado. Hubo un crack. Lucía creció. Lucía engordó. Miren a la gorda. Pudo parecer que no, pero lo sufrí y mucho. Fueron 3 años de burlas, lágrimas, peleas y problemas. Lucía se convirtió en una señorita. Pero sigue siendo la gorda. 2004. Por fin terminó el ciclo básico. Vida nueva, año nuevo, personas nuevas. No todo es joda. Más problemas, carajo.. Vida de mierda, todo es una mierda, mierda mierda mierda. Todo sigue igual.. ¿Nada cambió? Sí, todo. Qué pasó?.. Chapter one...

Oh Blog

2008-11-24T16:42:00.001-08:00

Te tengo olvidado mon amour. Tendría que escribir algo, aunque sea para llenar estos vacíos pero no se me ocurren cosas y tengo la cabeza ocupada con física y los últimos días de colegio. Una vez que pasen estas fechas prometo volver a escribir y contar sobre los recitales a los que fuimos con mi panquecito. Lo prometo.

Chapter -1 (menos uno)

2008-11-10T14:16:00.000-08:00

Pensar. Pienso. Autobiografía?. A veces aburre. Libro?. Lenguaje pobre como para hacerlo. Cuento?. Poca imaginación. Libro de viajes?. No, de viajes no. De vida. Autobiografía relatada en tercera persona contando las peripecias por las que una adolescente pasa a lo largo de sus días. Mis peripecias.

Poder cambiar

2008-11-04T10:11:00.000-08:00

La mayoría de las personas creen que "cambiar" es fácil. No señores, no es fácil y puedo afirmarlo por mi propia experiencia.
Uno puede cambiar (o no) tanto externamente como internamente. Cualquier día podemos decir "Voy a cambiar de look", y tal vez días más tarde es una persona con una apariencia totalmente distinta.. Pero como dice el dicho el mono aunque se vista de seda, mono se queda. Qué quiere decir esto? Que si sos, por poner un ejemplo, súper nerd, amante de los libros, con raya al medio y anteojos culo de botella, no importa cómo te vistas porque vos vas a seguir siendo el MISMO.
Hay personas que creen que perteneciendo a un grupo masivo, van a ser más importantes o van a tener algo que hacer los viernes/sábados a la noche. Puede ser que así sea, pero ni bien llega a su casa, se saca todo y se pone a escuchar su banda preferida que, oh por Dios nadie se entere que la escuchás porque sino chau popularidad y chau grupo de pertenencia.
Sí. Si uno quiere cambiar, a veces tiene que ocultar o dejar ciertas cosas. Ocultar sentimientos, gustos, preocupaciones y, hasta a veces, ocultar ciertas cosas que hacés y sabés que "no podés".
Pero entonces... Querer cambiar, significa poder hacerlo?
Esa es una pregunta para la que puedo poner mi firma que no es así.
Querer cambiar. Quiero cambiar. Pero.. puedo? No. Sola no. -Pero cambiar para qué? Para que te acepten? Para que te quieran? No seas estúpida. NUNCA.
A veces es necesario cambiar, no para los otros sino para uno mismo y.. de paso, cañazo. Mejorás tu carácter, mejorás tus modos, tus contestaciones. Genial. Lo lograste. Los demás se sienten mejor a tu lado. Y más si eras una loca histérica y rayada. Pero es lo que querés? Sos vos? Seguís siendo vos? Duele. Duele mucho cambiar y crecer. Duele que te digan que tenés que cambiar porque sino te van a volar de un plumazo en la vida. Pero duele más no cambiar y perder gente que uno quiere.
Entonces.. Vale la pena el esfuerzo?.. No lo sé. Para saberlo hay que intentarlo y para intentarlo se necesita ayuda. Porque uno sólo, no puede.

El porqué

2008-11-02T12:58:00.000-08:00

Banda que está sonando: Ragazzas

Necesito escribir. Y este es uno de los pocos medios que puedo utilizar, es decir, uno de los pocos que es "cuasi-privado" porque entran pocas personas (léase 2 o 3).. No me gusta escribir en papel, no me gusta escribir en el fotolog y tampoco lo voy a hacer en facebook, porque no da.
Hay una sola persona que va a entender porqué escribo esto, pero no es necesario que nadie sepa el porqué, porque lo único que necesito es descargarme y no dar lástima.
Pensando a veces, siempre llego a la conclusión de que no soy la mejor persona del universo, no, pero tampoco necesito serlo. Algunas personas pueden decirme que por las cosas que digo/hago/siento/pienso, soy una mierda y sí, lo soy en ocasiones y no me importa. Pero creo que ahí está el problema.. Pienso solo en mi. Egocéntrica, egoísta, ego, yo, mi, mio, todo mio, sólo yo, sólo mis cosas. Hay gente que, lamentablemente, me acepta porque otra no le queda, como la familia que, en mi caso, se limita a mamá y papá (allá, a 100km) y claro, Gala. Otras personas, como mis amigos/as y "amigos/as", tienen la posiblidad de elegir si aceptarme así o no. Estas personitas, las de las buenas intenciones, con el tiempo te hacen cambiar y reflexionar y darte cuenta de lo que estás haciendo bien o mal y te ayudan. Las otras personitas, la de las malas intenciones (o no), te hacen vivir en una especie de utopía, donde todo es genial y perfecto y cierto día.. ZACATE!, te quedaste en pampa y la vía con esa utopía en la mano y pensás "y ahora que carajo hago?", y a lo único que atinás es llorar, maldecir y preguntar porqué te hacen esto a vos, porqué mierda te metés con gente así. Pero la culpa no la tienen los demás, es más, no es cuestión de culpa sino de modelos. Sí. Papá y mamá, los que te crearon. Y no nos olvidemos de la abuela que malcría o de los tíos o primos. Lamentablemente cuando uno empieza a crecer toma pequeñas cositas que va incorporando a su manera de ser y a veces son esas pequeñas cositas, de las que nunca te avivaste que podían salir a la luz, las que el día de mañana te hagan perder gente.. Claro que no siempre puede resultar así, depende de las propias actitudes y de la tolerancia del otro.
Llega un momento en que estás harto de la gente, harto de que te caguen, harto de que te lastimen, que decís "si no puedo contra ellos, mejor que me les una". Y ahí es cuando tu vida se transforma en una ruleta, donde no sabés donde vas a terminar parada o con quién era preferible no juntarte y mirar de lejos.. Ahora ya estás cansada de esta vida y decidís empezar "algo nuevo". Pero decidís empezarlo, otra vez, con la gente incorrecta. Y qué pasa? Volvés a terminar como habías empezado. Llorando, maldiciendo y haciendote la misma pregunta. Decís BASTA. Le das un break a tu rutina de yirar. Entonces ahí pasa lo que habías esperado hacía tiempo.. Llega él.. En realidad no llega, siempre estuvo bajo la forma de amigo. Pero te das cuenta de que no lo queres perder y de que si eso pasa, se te cae el mundo abajo. Hacés lo posible y lo imposible para no perderlo. Llorás, amenazás con desaparecer. "Si vos estás con ella, yo no te voy a poder ver más". Te deja con el corazón en la boca 3 días. Vuelve y se te declara. Sos la persona más feliz del mundo... por ahora. Das, recibis, recibis, das, recibis, das, das, das. Te cansás de dar y lo planteás. "No puedo hacer lo que no me sale de adentro" Peleas, discusiones, llanto, gritos?. Te amo, no te quiero perder. Empezar todo de nuevo.
Empezás de nuevo, pero no dejás de sentir lo que sentías y lo que ocasionó la mayoría de las peleas. Celos. No lo querés sentir, pero lo sentís. No, no y no. Confías, no confías. Qué me pasa?. Lo querés, lo amás, das todo; pero no dejás de sentir celos. -Date cuenta estúpida, lo estás perdiendo por cosas que inventás en tu cabeza. No puedo y todo sigue ahí. Él te lo dice, repite, confirma, reafirma y recontra requete confirma y lo único que hacés es asentar con la cabeza y decir "está bien". Lo intentás ocultar pero te come por dentro. Te decís a vos misma que todo está bien. Lo lográs. Confiás.. Mentira. Esa mentira que no te esperabas. Esa mentira que no te esperabas de esa persona. Esa mentirita blanca, esa mentira dicha sin querer que desencadenó angustia, dolor, llanto. Te quiere, te ama. Pero te mintió. Te mintió y vos no lo esperabas.. No de él.
Y es entonces cuando llorás, maldecís y te volvés a hacer la misma pregunta repetida.

Rainbow

2008-10-29T15:19:00.000-07:00

Remember 10 years ago,
you were a baby, me a boy.
you kissed me on my mouth,
the rain stopped
and i saw the birth of a rainbow.

Remember the squirrel over the pine,
dropping that pinecone in my head,
first you went dumb,
them you smiled with the rainbow!

Remember when you went by saying to me on my ears
"Remember the day when you lost your innocence with the rainbow, everytime you look at the rainbow"

un anniversaire dix-sept

2008-10-26T20:06:00.000-07:00

un anniversaire dix-sept heureux pour moi !
a déjà passé, mais n'importe pas. grâce à tous qui ont été avec moi aujourd'hui.

Gracias mamá por la torta y el almuerzo.
Gracias mi amor por pasar conmigo este día
Gracias Lucas por estar
Gracias Anto por volver a aparecer!

No, no y no.

2008-10-20T17:32:00.000-07:00

Hay cosas de las que definitivamente estoy segura que no quiero que me pasen.

Llevarme otra vez materias
Cortar con mi novio
Estar metida en dramas
Que no me venga
Discutir con mi vieja (no tan seguido)
Perder las fotos y la música de mi pc
Fracasar en mi futura carrera
Tener que estudiar ahora inglés porque tengo prueba mañana u.u

Me siento estresadísima y todavía quedan 3 días para que termine la semana (sin clases el jueves).

Angustia

2008-10-19T12:23:00.001-07:00

Madres... qué hacemos con ellas? Pero, qué haríamos sin ellas?. Problemas, problemas, problemas. Día de la madre, recuerdos, abuela, papá, angustia, peleas, lágrimas, gritos.
Te quiero mamá. A pesar del drama.

Y gracias gordo por todo, te amo.

La verdad

2008-10-15T16:02:00.000-07:00

Este blog no tiene cosas interesantes para otras personas, no. A menos que les interese saber un poquito más de mi vida, pero el que no me conoce no entendería nada. Entonces, para qué me cree un blog? La respuesta es no sé. Supongo que para ocupar un cachito de tiempo libre que tengo cuando me siento en la pc o para no estudiar, en este caso, inglés. Pero también podría preguntar por qué tengo una cuenta en facebook, flickr, fotolog; y como eso no tiene una única explicación, me voy a limitar a seguir escribiendo esto que nadie visita/firma.

Desde ayer que estoy escuchando Babasónicos (otra vez), supongo que me agarró la nostalgia de la vieja época(?) Hoy le tocó a Miami, pero la mitad del cd no me gusta así que cuando termine Combustible, cambiaré de cd o de banda. Listo, ahora es el turno de Jordan. Tengo ganas de ir a verlos, sí. Por suerte tocan el 01-11 y probablemente el 23-11. Tal vez vaya la señorita AG con nosotros (digo nosotros porque yo iré con mi panquecito :corazoncitos:).
Me colgué mientras escribía. Creo que voy a dejar acá por hoy, mañana o pasado retomo :B.
Au revoir

Lo que me hace feliz

2008-10-13T16:39:00.000-07:00

Ayer y hoy se basaron en mi novio. Almuerzos, meriendas, películas, peleas como las de 100% lucha, mucho sueño y por sobre todo, muchos abrazos.
Ahora, después de un día y medio de no haber tocado apuntes, tendré que ir a estudiar (sin ganas) porque me espera un martes y un miércoles de perros. Espero con ansias que sean las 2 pm del miércoles para descansar tranquila y ver a mi panquecito n_n Pero mientras tantos, a pensar cómo aprender de memoria las reglas de oxidación, que no entiendo, para química.
Au revoir.

Bienvenue bèlle blog !

2008-10-11T23:02:00.000-07:00

Y bueno, como de otra manera no podía ser, he creado un blog.. Probablemente en unos días, tal vez un mes, me olvide que lo tengo y lo deje tirado y muriéndose como tantas otras cosas que empecé y nunca terminé:

aprender a tocar la guitarra
aprender a usar photoshop
terminar el curso de Publicidad
colgar el cuadro de Warhol
ordenar mi cuarto